Ссоры между детьми в семье – дело обычное. Но родители нередко
воспринимают их как свое педагогическое фиаско. «Как же так, они самые
близкие друг другу люди, а ругаются по поводу и без повода, как заклятые
враги!» - расстраивается мама двух дочерей-погодков. Можно ли избежать
конфликтов между братьями и сестрами? А может, взрослым просто надо
постараться не усугублять их, давая возможность детям наладить
собственные отношения?
Почему они ссорятся?
Представьте, что вы вынуждены
делить свою жизнь с человеком, которого вы вовсе не выбирали в
«спутники жизни». У вас все общее – внимание значимых людей,
пространство, вещи. Вы обязаны подстраиваться под привычки и прихоти
друг друга, а договариваться ваш «сосед» совсем не стремится, да и вам
не хочется уступать. Представили? Всякому ли взрослому удалось бы
прожить без конфликтов в такой ситуации?
Вот дети и вступают в
борьбу за свою «отдельность». И чем ярче индивидуальность каждого из
них, чем сильнее их характеры отличаются, тем громче крики: «Мааааам! Он
дерется!» - «Она первая начала! Дура!» - «Ненавижу тебя!»
Довольно противные стороны
Могут
ли родители сделать что-то в такой ситуации? Определенно. Нет, споры,
ссоры и скандалы между сиблингами все-таки будут. Но папы и мамы в
силах не подбрасывать «топлива» в эти конфликты. Ведь никто не сможет
так надежно и с гарантией испортить отношения между братьями и
сестрами, как папа, мама, бабушка или дедушка… И всего-то надо для
этого:
1. Постоянно сравнивать детей между собой. «Ты такой
неряха! А вот твоя сестричка настоящая чистюля, бери пример с нее!», «У
твоего брата в школе одни пятерки – и ты тоже так можешь!» или даже
«Если бы ты была такой же, как твоя сестра, мы бы любили тебя больше!».
Здесь
старший ребенок нередко становится эталоном для младшего. И ему
приходится все время биться, чтобы догнать и перегнать «образец». Или же
милый и послушный малыш выступает образцом поведения для ершистого
тинэйджера. Этот марафон не вызывает ничего, кроме злости на «лидера».
Вы
же знаете, двух одинаковых детей не бывает. Каждый хорош по-своему. И
чем быстрее вы смиритесь с тем, что у вас растут разные личности,
научитесь видеть плюсы каждого ребенка и ценить их, тем быстрее отпадет
одна из самых частых причин ссор между детьми.
2. Уравнять в
правах старших и младших, а все обязанности переложить на старшего
ребенка. «Ты не можешь посмотреть этот фильм, он заканчивается поздно,
младший тоже захочет, а ему пора спать». «Собери игрушки в комнате. Ну и
что, что разбросали младшие, ты старшая, ты и прибирай». «Уступи ей,
она же маленькая, тебе что, жалко?»
Конечно, младший ребенок в
такой ситуации оказывается «главнее». И старший, у которого с появлением
«конкурента» свобод поубавилось, а прав не прибавилось, свою злость
срывает на брате или сестре. Поэтому какой бы заманчивой ни казалась
возможность избежать слез и криков малыша, желающего делать все то же
самое, что разрешено старшему брату или сестре, не стоит поддаваться
искушению. Чем старше ребенок, тем больше у него обязанностей, но и прав
тоже должно прибавиться симметрично. У каждого возраста свои «выгоды» -
и дети могут наглядно это увидеть.
3. Сделать все игрушки общими. «Ах, ты не даешь брату играть в
конструктор? Так теперь он не твой, а ваш общий! Тебе подарили? Ничего
не хочу знать!»
А вот здесь чаще всего страдает старший ребенок.
Да, родителей можно понять: не хочется покупать еще один точно такой
же грузовик или абсолютно такую же куклу, да и кажется, что «большому
ребенку» эти игрушки не так уже важны. Но представьте, что за вас
кто-то сильный и авторитетный решит, что именно из вещей можно оставить
вам в личное пользование, а чем отныне вы будете владеть совместно со
своей подругой или соседкой. Не очень здорово, правда?
Конечно,
жадничать нехорошо. Но и волевым родительским решением не стоит
злоупотреблять. Зато всегда можно попросить детей выделить те вещи и
игрушки, которыми они совершенно не готовы делиться – и уважать
суверенное право на собственность. А остальное уже перевести в разряд
общих. Учите их делиться, обмениваться и пользоваться по очереди,
сформулировать правила и соблюдать их, но не грубой силой, а
планомерными и спокойными разговорами и объяснениями. Это дольше,
сложнее, но лучше работает. И в дальнейшем, если вы планируете, что
чем-то дети будут пользоваться вместе, сразу и дарите «в совместное
владение».
4. Делить внимание между детьми по принципу «кто громче кричит, тому больше надо».
С
точностью до минуты разделить родительское время на две, три, четыре
части не получится, это факт. Но в ваших силах сделать так, чтобы каждый
из детей получил в свое безраздельное (и это важно!) пользование
кусочек вашего внимания ежедневно. Даже если это будет не самый большой
кусочек – но лично его, один на один с мамой и/или папой. И посвящен он
будет не нотациям, нравоучениям и проверке уроков, а настоящему
общению. Так сгладится еще одна причина для ревности (хотя все равно
сестры и братья могут скрупулезно подсчитывать, на сколько минут больше
«личного времени» мама или папа уделили другому ребенку).
Драки,
споры и скандалы между детьми в семье – это не страшно. Важно то, что
они выносят во взрослую жизнь, вырастая – уважение и любовь друг к
другу, или взаимную зависть и ревность. Мы, родители, не можем
стопроцентно гарантировать нужный результат – но можем сделать все, что
зависит от нас.
